Реферати українською » Менеджмент » Підводні рифи конфліктів: три основних ілюзії і два рефлексу


Реферат Підводні рифи конфліктів: три основних ілюзії і два рефлексу

Валентин МиколайовичKoдин, доцент кафедри практичної психологіїВологодского державного педагогічного університету.

У конфлікті завжди здається, що тільки один бік то, можливо правої, і лише одне може виграти (у своїй інша — неминуче втрачає). Побачити перспективу взаємовигідного розв'язання проблеми складно. Зважаючи на ці та інші «підводні рифи» конфліктів, можна запропонувати методи подолання розбіжностей що на деяких етапах ескалації конфлікту.

Конфлікт — її для людей, які намагаються тиснути друг на одного з метою нав'язування вирішення з-поміж них проблеми (кожним собі на користь).

Є думка, конфлікт — це завжди погано, що він допомагає оголити ж проблеми і розв'язати їх, сприяючи цим процвітанню. З цим погодитися, якщо розуміти під конфліктом суперечність чи суперечка, але не доводити до конфлікту ні з партнерами, ні з працівниками, ні з клієнтами. Отже, потрібно вчасно розсіювати непорозуміння, недопущення сутичок і напруги у відносинах, розв'язувати проблеми раніше виникнення серйозних сутичок.

Даніель Дена виділив три основних ілюзії і двоє хибних рефлексу, заважаючих покінчити з проблемою в конфлікті:

1. Ілюзія «поганого людини». Бо у відстоюванні своїх і власної життєвої позиції відчуваємо себе правими, а опонента — неправим, ще й не розуміє нашої правоти (дурним), та наша думка про неї невисоко (та її нас — аналогічно). До того ж, в конфлікті кожен із нас часто повертається до противнику не кращої стороною своєї постаті.Себе-то ми їх прощаємо, знаючи, що це не властиво, що супротивник довів нас до такого, тоді як за аналогічної поведінці опонента вважаємо його вчинки властивістю зіпсованою натури, і переконуємо себе, що він — «поганий». Особливістю цієї ілюзії і те, кожен учасник конфлікту впевнений, що другий має повним асортиментом особистих недоліків. Саме обопільність цих уявлень, і доводить їх ілюзорність. «Люди жахливі, якщо із нею ворогувати, — говорив Євгена Шварца, — і якщо жити з ними світі, всі вони цілком може видатися нічого - собі».

2. Ілюзія «камені спотикання». Це неприємне спотворення в навчається сприймати дійсність, коли здається, що наш проблема неймовірно складна (тому, що ми можемо глянути). Адже кажуть: «чужу біду — руками розведу, а зі своєю розуму не докладу». Вихід у цьому, аби уявити свою проблему як те що з кимось іншим, тоді вже ми можемо давати собі розумні поради.

3. Ілюзія можливості виграти з допомогою програшу з іншого боку. Подолання цієї ілюзії — нелегка була справа. У конфлікті завжди здається, що тільки один бік то, можливо правої, і лише одне може виграти (у своїй інша — неминуче втрачає). Побачити перспективу взаємовигідного розв'язання проблеми складно.

Два хибних рефлексу, заважаючих покінчити з проблемою в конфлікті, Д. Дена пов'язує з атавізмом (пам'ять древнього минулого у нашій підсвідомості), зумовленим звичкою тікати від небезпеки чи боротися, а то й залишилося шляху відступу:

>Рефлекс утікання від противника: проявляється у уникнути спілкування, що, звісно, Демшевського не дозволяє покінчити з проблемою.

>Рефлекс бою з супротивником підриває основу для спокійного обговорення існують, та провокує «силову гру».

До цього можна додати іще одна помилковий рефлекс — ігнорування проблеми: спілкування точиться, але й не обговорюється, ніж зіпсувати стосунки остаточно. Це теж не сприяє її рішенню. Понад те, створює нам проблему то вона може щиро думати, що «гаразд», коли ми не докладаємо докладає зусиль до її вирішення.

Зважаючи на ці «підводні рифи» конфлікту, можна запропонувати методи подолання розбіжностей що на деяких етапах ескалації конфлікту.

Рівень 1. Сутички. Життя без сутичок майже буває, але, що вони не представляли загрози взаємовідносинам, потрібно: вміти своєчасно розрядити атмосферу (наприклад, жартом); продумати, не маскують чи сутички негараздів у відносинах; стежити, що вони не переростали в зіткнення і кризи відносин.

Заходи подолання:

Обмін люб'язностями (затримаєтеся, поговоріть, запросіть пообідати разом).

Обмін знаками уваги, жестами примирення (визнайте свою помилку, запропонуйте допомогу).

Обмін поступками (в ділових переговорах).

Рівень 2. Зіткнення. Ознаки переростання сутичок в зіткнення:

зменшення бажання співпрацювати;

невіру респондентів у добрі;

сумнів щодо значимості продовження взаємовідносин.

Рівень 3. Кризи. Ознаки кризи відносин:

побоювання, що опонент перерве відносини;

почуття, що ваші стосунки носять нездоровий характері і загрожують емоційним зривом;

ваше остаточне рішення порвати відносини.

Для подолання сутичок і кризи можна запропонувати наступнийчетирехшаговий метод.

Крок перший: знайдіть час для розмови, запропонуйте зустрітися і вирішив розповісти, як автор бачить ситуацію ваш опонент.

Крок другий: підготуйте умови, не котрі відволікають від розмови, домовитеся про конфіденційності.

Крок третій: зміните відносини з «>я-против-тебя» на «>ми-против-проблеми», використовуючи жести примирення.

Крок четвертий: домовитеся про про спільні дії, у якому обумовлювалися все конкретні зобов'язання сторін і терміни їхнього виконання, потреби учасників переговорів, які задоволені під час виконання договору. Саме тоді дотриманні домовленостей буде кожна зі сторін.

X. Корнеліус і Ш.Фейр розвивають концепцію дозволу конфліктам та переведення у конструктивне русло:

Вони вважають, що:

1. Залишити конфлікту — цілком розумний крок, якщо конфлікт торкається наших прямих інтересів. Форми догляду:

Мовчання.

Скривджений те що.

Демонстративний те що.

>Затаенний гнів.

Перехід з дружніх стосунків на «суто ділові».

Байдужість.

Повне ігнорування кривдника.

2. Придушення конфлікту — це відмова визнати наявність конфлікту, й підтримку добрих відносин за будь-яку ціну. Це вважається розумної тактикою, коли розбіжності незначні, а конфронтація вносить надмірний стрес; тому — кращим торкатися головні спірнівопроси.Форми придушення:

>Делаете вид, що всі у порядку.

>Миритесь з що відбувається, ніж порушувати спокій.

Чи користуєтеся своєю чарівністю задля досягнення мети.

Мовчіть, алевинашиваете плани помсти.

3. Виграш з допомогою програшу з іншого боку. Ця тактика то, можливо виправдана тільки у виняткових випадках, коли слід узяти ситуацію, під контроль запобігання паніки чи необачних вчинків. У цілому нині вона приносить довгострокових результатів. Форми цієї тактики:

прагнення довести, що другий неправий;

перекричати у спорі;

перехитрити;

закликати допоможе союзників на підтримку;

вимагати згоди для збереження відносин.

4. Компроміс вимагає певних навичок у веденні переговорів, щоб кожний їхній учасник чогось домоглася, натомість, щоб втратити все. Проте, якщо поступка було досягнуто без докладного аналізу всіх можливих варіантів, він може бути не оптимальним результатом переговорів. Форми компромісу:

поділити навпіл предмет спору;

пошукати справедливий справу;

отримати щось замість втрати всього;

поступитися трохи задля підтримання відносин.

5. Обопільний виграш. Переваги цієї стратегії у цьому, що вона зміцнює і покращує взаємовідносини. Рішення, усталені такі переговори, робитиметься усіма зацікавленими сторонами, стали партнерами, а чи не опонентами. Цього досягти так:

Визначити потреби всіх учасників переговорів.

Визнати цінності інших, як і і свої власні.

>Постараться задовольнити усі сторони переговорів.

Бути об'єктивними, відділяючи проблеми від особистості.

Шукати творчих, неординарних рішень.

>Щадить людей, не жаліючи проблем.

Словесні ключі до початку таких переговорів:

«Я дуже хочу справедливого рішення всіх» — далеко не всі стане виступати проти принципу справедливості.

«Давайте разом подивимося, як всім отримати те, кожен хотілося б» — це покаже, що ви збираєтеся розпочинати бій.

«Я прийшов сюди, щоб розв'язати проблему» — цього важко відповісти: «Я — немає».

«>Четирехшаговий» метод «взаємного виграшу» X. Корнеліуса — Ш.Фейра:

Встановити, яка потреба стоїть за бажаннями з іншого боку.

Дізнатися, у яких ваші розбіжності компенсують одне одного.

Розробити нові варіанти рішень, найбільш що задовольняють потреби кожного.

Співробітництво. Зробіть усе разом. Покажіть ясно, що ви — партнери, а чи не противники.

Список літератури

Для підготовки даної роботи було використані матеріали із сайтуelitarium/


Схожі реферати:

Навігація