Реферати українською » Менеджмент » Техніки ассертивної відмови


Реферат Техніки ассертивної відмови

ПетроBacильeвичШeмeтoв, доктор економічних наук, професор кафедри управління Новосибірського державного університету економіки та управління.

Навчитися твердо заперечувати — важливий етап у боротьбі самостійність мислення та поведінки, за тверде проходження своїм намірам.

Якщо ви хоч не вмієте говорити «немає», іншим буде неважко змусити вас надходити тому що їм хочеться. Йдеться непросто про ситуацію, як ви не хочете своїм відмовою заподіяти комусь неприємність. Існують ситуації, у яких відмова більш гуманний стосовно оточуючим, ніж марні зусилля задовольнити їхнього бажання.

Перша група — це ситуації, які ви точно знаєте, що ні зможете виконати прохання. Проте, ви погоджуєтеся, та був її виконуєте. То ви підводите людини, який вас розраховував. Ви не завдали йому такого шкоди, якби відразу сповістили, що його прохання нічого очікувати виконано.

Друга ж група ситуацій зазвичай пов'язані з любовними відносинами, позбавленими взаємності. Якщо до вас симпатизує людина, який вам не подобається, а з ним зустрічаєтеся у тому, ніж розладнати його відмовою, ви неминуче заподієте йому велику біль пізніше, коли будете змушені сказати правду. Ви глибокораните особи на одне довше, оскільки у на самому початку не зуміли сказати йому «немає».

Третю групу ситуацій належить до тих випадків, коли виконання прохання тягне у себе порушення закону чи може заподіяти комусь шкода, а ви цього хочете.

Якщо вже ви нікому не відмовляйте, це ще отже, що ви дієте в інтересах. Зрештою, страждають обидва: один — від обманутих надій, інший — враження безпорадності й докорів сумління, а згодом ще й відчуття провини.

Ми виділимо дві групи ситуацій, коли інший намагається спонукати вас зробити це, що не ваших інтересах.

Вас просять щось зробити, у чомусь поступитися у тому, аби допомогти прохальному.

Вам пропонують «до вашої блага» те, що ви повинні.

І те в іншому випадку необхідно відокремити те що треба іншій можуть і те що ваших інтересах: «провести особисту кордон».

Особисті кордону

Здатність сказати «немає» має критичне значення кожному за людини. Вона служить всьому світу знаком: «Я — особистість. Я маю потреби, смаки, переваги, які так само важливі, як і ваші. І можу за себе постояти». Коли ж ви кажете «немає», ви позначаєте межі свого суверенітету.Нужди й потреби решти людей світі перебувають поза проведеними вами межами. А всередині — ваші власні потреби і сподівання.

Один із причин те, що вам важко охороняти власні інтереси, може полягати у цьому, що ваші ранні рішення змушують вас таврувати місце інтересів інших людей, а піклування про собі вважати проявом егоїзму.

Особливі проблеми з словом «немає» мають котрі мають порушеною самооцінкою. Вони почуваються негідними спростовувати оточуючим. Не почуваються вправі встановлювати межі свого «я». Вони бояться, що, сказавши «немає», втратять роботу чи друзів, із надією, що запокладистостью не розсердять оточуючих.

Тим більше що, та обставина, що ви когось не влаштовуєте, щось свідчить, хороші ви чи погані, гідні любові, або немає.

Якщо вчасно не обмежити «територіальної цілісності» своєї постаті, поступово накопичуються враження, що вас постійно використав незрозумілих цілях. Кожен може витратити ваше певний час чи потіснити Вас у просторі. Ви витрачаєте свій час і сили заради тих, хто дає вам замість ніякої радості.

В багатьох випадках просте «немає» чи «спасибі, немає» — усе, що треба задля встановлення особистих кордонів. Ви зобов'язані нічого пояснювати. Вам не доводиться вибачатися. Чим простіше відмова, тим він переконливішою іконструктивней. Ваші відмови, сказані люб'язним, а цілком впевненим тоном, створять відчуття, що ви відкидаєте не самої людини, лише прохання. За інших обставин ви може з'явитися бажання порозумітися детальніше.

Техніка «Позначення кордонів»

Реалізація цієї техніки ввозяться три етапу: віддаєте прохачеві належне, визначаєте умови та вимоги і проводите розмежувальну лінію. Якщо ви і використовуєте все три компонента, вам немає потреби у відповідь прохання сердитися чи пускатися в пояснення.

Віддайте прохачеві належне. Якщо вже ви невідь що розумієте, що вас просять, перепитайте, щоб отримати детальніше. Коли ж ви звернули належну увагу до прохання, прохач може мати певності, що зрозумілий правильно. Якщо вас зголошуються нездійсненному послузі — подякуймо через те, що звернулися саме після того. Якщо до вас пропонують те, що ви повинні — подякуймо за турботу: «Ярад(а), що ви звернулися саме до мене» чи «Це чудова пропозицію».

Визначте умови та вимоги (переваги, почуття, розуміння ситуації). Визначте собі, зможете ви зробити це, що вас просять, чи ви цього й чи ігноруватимете робити. Якщо ви хоч вирішили відмовити, то поводьтеся яка й конструктивно, наскільки можете. Не треба вибачатися, принижувати себе. Просто дайте зрозуміти, яке вам: «Я занадтоустал(а) надвечір»; «я вжесвязан(а) іншими зобов'язаннями»; «У зустрітися взагалі неможливо»; «Нині мені неможливо зможу викроїти час»; «Боюся, що не можу вам зробити»; «Я не займаюся, даруйте».

Скажіть «немає». Впевнено і однозначно відмовте: «Спасибі, немає»; «Ні, не хочу»; «Ні, я кращим буду»; «Мені доводилося це не підходить».

Найчастіше цього йому досить. Утім, деякі люди виявляють наполегливість, аби домогтися від вас того що вони мають права. Вони намагаються вами маніпулювати, тобто зіграти на ваших почуттях:

викликати вашу жалість: «Я дуже знічуся... Я стануть через тебе великі неприємності... Я покінчу з собою...»;

звернутися до вашого самолюбству: «Такий доброю людиною як не може залишити у скруті...»;

звернутися до нестійкою самооцінці: «Що, злякався?! Не вип'єш, отже, ти слабак!»;

шантажувати: «Не зробиш, з тобою не дружити».

Техніка «Перманентний відмова»

Протистояти маніпулятору допомагає техніка перманентного відмови. Однозначно, чітко й лаконічно, використовуючи техніку проведення кордонів, ми формулюємо то, чого не хотілося б.

Подяка за довіру, пропозицію.

Аргументація відмови.

Більш толерантний, але тверду відмову. Далі ми вислуховуємо аргументи прохача (чи що пропонує), повторюємо їх, що він зрозумів, що ми його чуємо, і знову відмовляємо.

>Вислушивание і повторення аргументів опонента.

Більш толерантний і тверду відмову.

Не дозволяємо відвести себе у бік, не підтримуємо побічних тим, як протилежна сторона їх вимовляє. Не наводимо ніяких доказів у виправдання, не пояснюємо, чому ми хочемо чи іншого.

Неприємне враження від відмови прагнемо згладити вдячністю за зроблене нам пропозицію, навіть а то й виявляємо щодо нього інтересу. Ми поділяємо позитивні наміри так і мети протилежного боку; погоджуємося з усім, що говорить нам інший, якщо це правдиво чи, по крайнього заходу, виглядає імовірним.

І лише одному ми продовжуємо вести свою лінію: зрозуміло говоримо у тому, чого не хотілося б. Марно реагувати намагання протилежного боку втягнути Вас у мережі маніпуляції. Розумно обмежитись однією лише відмовою і виключити їх будь-які висловлювання, принижують гідність опонента.

Ми можемо відмовляти у тому, що є незаконним, а й у тих ситуаціях, куди ми відмовлятися не зобов'язані, де з маємо вибір. Останні ситуації представляють багатьом людей особливу проблему: важко відмовити зі страху перед осудом, образою із боку прохача. У підставі цього страху лежить ірраціональне переконання: «Я має бутихорошим(ей) всім».

Деякі додаткові техніки відмови

Тримайте паузу. Якщо ви і маєте проблеми із визначенням своїх особистісних меж упорядкування і автоматично відповідаєте згодою кожну прохання, спробуйте спершу відтягувати свій відповідь. Можливо, ви зможете продумати його ретельніше, якщо його тиску з боку. «Я зателефоную вас у наприкінці минулого тижня»; «Я дам вам знати до середини дня»; «Можна, я передзвоню вам п'ять хвилин? ».

Виявляйте співчуття. Якщо партнер починає розповідати вам свої труднощі, то, передусім, потрібно поставитися з розумінням, але з більше, саме: «Це серйозні проблеми, я розумію» чи: «Так, мені шкода, що з вас такі труднощі», — на цьому рішуче зупинитися. Ви зобов'язані нікого виручати, якщо ви це потрібно. Можна сказати й так: «Так, кепські справи, але сподіваюся, ви неодмінно знайдете вихід».

Не перебирайте з вибаченням. Коли ж ви перепрошуєте на власний відмова, ви цим, то, можливо, не свідомо, зізнаєтеся собі перед іншими, що ні почуваєтеся вправі захистити себе. Ви кажете ось що: «Вибачте мені через те, що своїх інтереси мені ближче ваших». Надмірні вибачення з вашого боку хіба що запрошують інших ще трохи на вас натиснути — і це здастеся.

Не принижуйте себе. Є обізнані, які визначають свої особистісні кордону, занижуючи власні можливості. «Я занадто слабкий (тупий, незграбний, бідний, наляканий)». За великим рахунком, говорити «не хочу» краще, що розмовляти «не можу». Коли ж ви кажете «не можу», інший, нібито для для вашої ж користі, стане вас переконувати, що немає, ви такий, ви можете. І тоді вам доведеться доводити вашу ж неспроможність. Але коли ви кажете «не хочу», то сперечатися ні про що.

Будьте точні. Визначайте точно, що готові зробити, що робити не будете: «Я готовий допомогти вам перенести меблі, але тільки вкладати речі»; «Можу вас підвезти до роботи, але якщо чверті дев'ятого ви готові».

Стежте за своїми інтонаціями і жестами. Стійте чи сидите в зручною вам позі. Дивіться правді в очі співрозмовнику. Кажете впевнено, повним голосом. Нехай ваша поза й вашу голос служать додатковим підтвердженням вашої впевненості.

Стережіться відчуття провини. Сказавши «немає», ви можете захотіти зробити щось у тому, кому хіба що відмовили. Переконайтеся, що ваша порив не викликаний почуттям провини. Краще не пов'язувати себе обіцянками, про які потім шкодуватимете.

Кожен має право попросити те, щонеобходимо,ожидать, що ви виконайте прохання і засмучуватися, а то й отримуєжелаемого.Ви можете б зробити нього люб'язність, але можете і відмовити у ній, коли мова не про виконанні закону чи ваших обіцянок. У цьому ви зобов'язані мучити себе почуттямвини,потому що ні маємо бути всім хорошим.

Список літератури

Для підготовки даної роботи було використані матеріали із сайтуelitarium/


Схожі реферати:

Навігація