Реферати українською » Педагогика » "Раптом відмовить ..."


Реферат "Раптом відмовить ..."

>В.Пекарская

Не просимо, не пропонуємо, не наполягаємо і вимагаємо часто оскільки боїмося зустрітися ще з відмовою. Звісно, якщо думати, що «я» - центр всесвіту, і світ обертається виключно навколо «мене», то, звісно, відмова – це те, що «я» так хороший, як «той, хто ніколи не відмовляють». Гарним не відмовляють! Досконалих не відкидають! Навряд чи?

Дівчата, уявіть: ви сидите вдома, ви отруєння, нудить і болить живіт і несподівано телефонує «Чоловік Вашої Мрії». Пропонує зустрітися. Яка можливість, що йому відмовите? Висока! Бо, що, у разі, назвете реальну причину? Гадаю, ймовірність низька (розповісти НОВОМУ чоловікові у тому, що ви сидите обійнявшись з унітазом – цього далеко не всі зважиться)… Припустимо, обдурили. Скажіть, а ви розрізняєте, коли вам брешуть, а коли говорять - правду? На моєму тренінгах зазвичай більшість каже, що досить легко відрізняють (і ця справді то якщо ми співрозмовник перестав бути «професійним брехуном», або якщо спеціально не готувався збрехати). Отже, вважатимемо, що розрізняєте. Як багато ізвонящий. І тоді, швидше за все, він запідозрить, що ви брешете (ви ж спеціально не готувалися! – взагалі дзвінка очікував!). І що він подумає? Що в вас болить живіт? Чекайте! Він, як справжній «пуп землі» вирішить, що залежить від ньому. І що це «він» недостатньо хороший вам: та постать, та зарплата, інший характері і т.п. – кожен благополучнодопридумает на смак. І піде далі «вдосконалюватися» й у наступного разу зателефонує вам через 10 років. Якщо взагалі зателефонує.

І на зворотний бік той самий. Якось клієнт мені розповідає: «Мені не дуже подобається дівчина. От і почуваюся із нею так напружено іскованно, що поки вирішив не зустрічатися. Треба з «головою» розібратися краще. Тому стримуюся і телефоную їй». Як ви вважаєте, що в ній з цього приводу фантазує дівчина (а вона знає)? Чому, з її погляду, припинилося спілкування? І, як вважаєте, приходила у голову тому чоловіку думка, що з дівчини це її поведінка – справжнє відкидання? Ні! З його погляду (по-своєму, цілком обгрунтованою!) він піклується: про нього і про їхнє відносинах!

Отже, якщо пильно розглядати кожну ситуацію, то виявиться, рішення про відмову диктується не тим, «який ти», а, тим, «що зараз зі мною». І коли пов'язане з темою «який ти», то повному варіанті однаково таке: «як МЕНІ поруч із тобою, таким яким ти мені здаєшся». Тобто. головне - «Я» і «Мені».

Отже, висновок перший. Якщо до вас відмовляють – справа необов'язково в вас. Ви «пуп землі». («>Пуп землі», ясна річ, «я». :)) Отже, соромитися нічого, і обов'язково негайно займатися «>самоулучшением». Ви знаєте, що відмовити можуть кожному у тисячу різноманітні причини. Ви стали іншим і від те, що вам відмовили. Ви залишилися тим самим, ким було ДО отримання відмови. Усе гаразд: це відмова.

Далі.

Другий страх ще цікавіший. Звучить так: «Боюся, що це НЕ відмовлять, але якому будуть робитиНЕХОТЯ, терпіти мене, аби тільки скривдити». Усі, хто кивнув головою, читаючи це слово, повільно й проникливо повторюють вголос: «Боюся скривдити відмовою, і тому часто терплю (і/або ображаюся), коли хтось значимий звертається до мене з проханням». Про вас?

Це питання краще розпочати із себе: навчитися відмовляти. Нам властиво приписувати іншим свої страхи, труднощі й інше. І тоді, навчившись відмовляти, ви вважатимете: «Можу відмовити. І може відмовити. Якщо ж вона може – отже, він в такий спосіб організує своє життя, і це при цьому не можу і хочу відповідати».

Отже, є 2 речі, яким дуже корисно навчитися:

Приймати відмова без самознищення.

Відмовляти.

Що ви отримаєте внаслідок?

Свободу просити, знаючи, що свою відмову – це страшно, - просто варіанти норми.

Відносини стануть простіше.

Людям, звісно, не сподобається, що ви почали говорити «немає» там, де колись говорили «так». Але, повірте, ті, хто справді любить вас (а чи не просто сидять на шиї вашої безвідмовності) - куди дінуться: востальном-то ви змінилися!

Понад те, вони можуть «підхопити» це ти від вас. І побачите, як і зручно, колиОБА може сказати «немає» тому, що вони США. Все! Вам большє нє доведеться думати за двох, фантазуючи у тому, що сподобається або сподобається вашому співрозмовнику. Ви влучно знатимете, що «немає» - це «немає», а чи не здогадуватися у тому, що мляве «так» - це теж «немає» (Щоб протягом вечора болісно випитувати, чому так «мляво» було зазначено «так», щоб НАБАГАТОПОЗЖЕ усе-таки збагнути, що погодився жахливо страждав ДЛЯ ВАС, даючи згоду. А вас він запитав, чи потрібно зробити це страждання?) Своїм невмінням сказати «немає» ми створюємо безліч труднощів друг для друга: один весь в фантазіях на задану тему «так» - це «так» чи «немає», другий – в фантазіях на задану тему, яку відповідь ВИ хочете отримати, а чи не чого хоче вона сама. Результат сумний.

І щобОльшую відповідальність ви брати він через те, що людина «терпів» заради вас, тому що ви попросили, і не зміг відмовити, тимбОльшему шантажу ви піддаватися надалі. Той, інший, завжди говоритиме «так». І збирати «інструменти» впливу, щоб потім видати, при потреби списком, що для вас зробив, і що пожертвував. І, головне, що і скільки ви тепер йому при цьому ПОВИННІ. ( До речі, я - не вважаю ваших або своїх близьких таким собі «>монстрами-шантажистами». Аж ніяк. Вони чинять саме бо ні вміють попросити, бояться відмовити чути відмова, і тоді залишається тільки збирати матеріал, який застрахує від «немає» чи зробить її на другому людини вкрай емоційно напруженим).

Визнаючи свою відповідальність через те, що другий «терпів, тому що ви попросили», і, погоджуючись із шантажем, ви підтримуєте таку поведінку. А далі вам доведеться або перестати просити (що простежується ДУЖЕ вони часто й сильно утрудняє життя: заради склянки води доводиться розігрувати цілу сцену на задану тему «мене хто б любить») або вчитися читати думки.

Тверда позиція «ти прийняв рішення терпіти, і це твій вибір, протягом якого я - не несу відповідальності» - може дати поштовх зміни ситуації.

>Облегчите життя одна одній. Навчіться відмовляти й приймати відмова.


Схожі реферати:

Навігація