Реферат Дитяча ревнощі

February 2, 2007 |

Надія Вакульчик

І якщо ви єдина дитина у ній, це почуття, напевно вам знайоме, незалежно від цього – старший ви чи молодший.

Ділити маму із кимось ще не легко. І коли від дитини вимагають що й любити «суперника», ділитися своїми іграшками, отримувати замість цілого яблука лише половину, це багатьом (або навіть всім) малят просто не під силу. Врятувати становище може лише прийняти правильне поведінка дорослих.

Дитиною була найстаршій із 3-х дітей і досі пір пам'ятаю своє почуття обділеності, коли народилася моя сестра. І промайнуло воно, до речі, лише у підлітковому періоді. Що найцікавіше, до самого молодшому (братові) відчуття в мене був, почувалася його мамою. Може, різниця статей чи, як сказала, знайома багатодітна мама «проблему ревнощів старшої доньки до другого синові вирішив третій дитина».

Тому, ми чекали другого малюка, ще до його народження його я шукала моделей поведінки батьків, які чи допомогли б старшому дитині адаптуватися до нову ситуацію. Після народження молодшого, весь теоретичний багаж довелося підлаштовувати під нашу конкретну ситуацію. Після завершення якогось часу, зрозуміла, що діти наші зусилля приносять плоди, стали змінюватися на краще.

Перш, що розмовляти про якісь прийомах, хотів би зазначити, що дитяча ревнощі може виражатися дуже по-різному. Найпоширеніші і помітні лише її вияви – агресія до молодшого і (чи) батькам; капризы;…болезни. Усе відбувається тому що ми легко переконуваним дітям – ненавидьте молодшого не можна й змушені приховувати свої почуття ми. З іншого боку, часто-густо просто що неспроможні висловити словами те, що відчувають. Вони залишаються віч-на-віч відносини із своїми переживаннями, батьки зайняті молодшим, і аби якось залучити нашу увагу на які й починають…

Найчастіше ревнощі виявляється у тому, що вона занедужує. Поширене прояв ревнощів - кашель. Він може розвинутися навіть у астму. Щойно дитина починає почуватися нещасливою – починається напад кашлю. У ситуації проявом такої міри став – конъюнктивит. Як ми знаємо, всі наші хвороби, насамперед, відбивають наша внутрішня моральному стані. Певні думки можуть викликати певні захворювання. Отож, в хворих кон'юнктивітом, метафізичним поясненням хвороби то, можливо гнів розгубленість. Коли це дізналася, зрозуміла, що це - про нас. Дитина моторошно розгублений, не знає, як далі, у житті змінилося ВСЕ. Ніякі ліки нам не допомагали. Допомогло лише час і наш стала робота зміною ситуації.

Тепер ми поговоримо про різних прийомах, які допомагають дитині адаптуватися до нової йому життя:

1. Про те, що поповнення у ній треба розпочинати говорити якомога швидше, але дуже не сильно акцентувати у цьому увагу треба. Дуже корисно розповісти маляті як зростає його братик в животику в мами і ОБОВ'ЯЗКОВО розповісти у тому, як ріс вона сама. Показувати фотографії мами, коли він носила її самої. Усі розповіді би мало бути рівнобіжні - коли ви даєте дитині помацати живіт в мами й послухати як штовхається братик, розкажіть їй про те, як штовхався вона сама. Дуже поширеної помилкою є затвердження типу : «Ось народитися в тебе братик і що ви з нею гратися.» Дитина все сприймає буквально. І дуже дивується, що молодший братик зайнятий чому завгодно, але тільки іграми. Усі розповіді про майбутнє повинні прагнути бути максимально правдивими. Треба сказати, що братик народитися маленькою і нічого нічого очікувати вміти, що він плакатиме, багато спати. Що буде навчити його сидіти, ходити, говорити. І потім він зможе тобою грати.

2. Якщо якісь речі переходять від "старшого до молодшого «у спадок» це теж бажано обговорити заздалегідь. Наша помилка був у тому, що якось ми загорнули молодшого в ковдру старшого і понесли гуляти. Природна реакція дитини була : «Це моє ковдру!!!», отже далі в сльози. Це було уроком. З всіма іншими речами ми домовлялися заздалегідь, купували старшому заміну (вибирали, звісно, разом) чи навіть пояснювали, що тобі це не є треба, тоді як братику це потрібно. Але користувалися речами ТІЛЬКИ після дозволу їх узяти.

3. Проблема з родичами. Її батько теж треба обговорювати до народження. Треба організувати побут те щоб старший постійно (хоча першому час) переймався кимось із дорослих. Ідеальний варіант – тато. Найбільш ідеальний варіант, щоб щодня мама могла приділити час старшому дитині. Наприклад, погуляти з нею (тільки з ним) часинку чи почитати, пограти тощо. Але, щоб старший дитина знав, щодня, хоча б годину, мама у його розпорядженні. Особлива проблема бабусі – вони так вуркочуть над маленьким, що й мені – мамі цієї дитини ставало прикро за старшого. Як- то раз я зустріла такий приклад. Писала мама, що її свекруха, коли народився молодший дитина, повністю присвятила себе старшої дочці. Коли сама вона приходила у гості, то ми не відвідуючи кімнату до молодшого, вона до внучки і грала тільки з ній. Гадаю, перше час, поки молодшого дитини цікавить лише мама, таку поведінку бабусь (дідусів) дуже виправдано – молодшому що всі одно, а старший не почувається самотнім.

4. Проблема подарунків. Природно, що незабаром після народження приходять родичі, гості, друзі. Вітають з подією й вони дарують подарунки… молодшому дитині. Зрозуміло, що старший від імені цієї в захопленні. Ще народження другого малюка ми накупили книжок, маленьких машинок. Якщо приходив «забудькуватий» гість, яка приносила подарунок лише молодшого, ми їх від його від імені дарували не подарунок і старшому. Усі були задоволені.

5. Проблема іграшок. Коли трохи підріс молодший дитина, почали цікавити іграшки старшого. Перша наша реакція: «Поділися іграшками, але це твій братик.» Ответная реакція дитини : «Не хочу, мій машинка». Трохи подумавши, ми з цим погодилися. І тоді вирішили цієї проблеми так: купили пару машинок для молодшого і тепер змінюємося ними з старшим.

6. Найбільшим сумнівом була те, як реагувати на агресію старшого до молодшого. І був період агресії до батьків, але пройшов швидко. Силою це ми не відповідали, просто відводили його правицю і казали, що «мені боляче й дуже не можна». З іншого боку, ми озвучували його почуття словами, обговорювали, що не любить молодшого і ображається на нас. Ці наші розмови, як на мене, дуже допомагали йому усвідомити свої відчуття провини і якось навчатися їхні контролювати. І це агресивно до молодшого ми боремося досі, хоча великі позитивні вже сьогодні існують. Після багатьох спроб і помилок, нашу соціальну поведінку стало таким – безпечне агресію просто не реагуємо (адже агресія – це спосіб привернути увагу собі. Тому, коли починається щось лихе, це сигнал нам – треба приділити увагу старшому, але з акцентувати з його погану поведінку). На небезпечну агресію (пальцем правді в очі!) реакція однозначна швидка «так не можна» і уводим дитини подалі.

7. Треба намагатися ніколи й все пояснювати дитині, особливо якщо її права у чомусь обмежуються через молодшого. Варто зазначити, що ми любимо його, але складається, так, что…Дети зрозуміють б нас і допоможуть нам, не треба лінуватися пояснювати.

8. Намагаємося формувати образ «сильного і доброго старшому братові». Завжди підкреслюємо позитивне впливом геть молодшого. Разом вчимо його сидіти, ходити. І чи завжди говоримо, що молодший дуже любить старшого.

9. І, найголовніше. Треба не соромитися якнайчастіше говорити старшому, що ми дуже його любимо. Якщо діти трохи молодші вимагають уваги, то старші діти можуть промовчати, але в середині їм так само потрібно нашу увагу на.

Схожі реферати:

Навігація