Реферати українською » Педагогика » Щасливі діти розлучених батьків


Реферат Щасливі діти розлучених батьків

Микола Миколайович Нарицын

…Саме тому що за розлученні дружини що неспроможні найчастіше підійти до "поділу" дитини грамотно, й вважається, що розлучення батьків для дітей неодмінно стає психотравмою. Насправді ж діти напевно спокійно поставляться до цього, якщо так само спокійно сприймають цього факту самі батьки. У тому і коли біда, що розлучення за наявності дітей відбувається вже в стадії, коли немає можливості міркувати логічно - оскільки затягли ситуацію вкрай. Взагалі таке буває часто: ситуація у сім'ї вже кризова, але дружини відчайдушно зберігають цю сім'ю "заради дітей". Чи такі жертви?

Єдине, що зобов'язані зробити батьки заради дітей - стати щасливими самі. Вже неодноразово доводилося говорити, що якщо в батьки мають проблеми, у життя - хоча у особистої, хоча у сімейної, хоча у соціальної, то діти набагато менше прислухаються до порад таких батьків. Або навіть зовсім не від слухаються. І можна було зрозуміти логіку дитину чи підлітка: моя мати чи мій тату розповідають мені, як треба чинити облаштовувати своє життя, але вони мають з такої облаштування, очевидно, нічого не вийшло. То навіщо ж мені переймати їхній досвід із - щоб стати настільки ж роздратованим, напруженим і нещасним? До того ж, якщо у житті щасливі, такі й впевнені, якщо вони точаться суперечки з життя оптимістично і радістю, діти таких батьків виростають більш врівноваженими, стійкішими до катаклізмів життя, більш захищеними. Отже, щастя дітей починається з щастя батьків. І дати дітям щастя, зберігаючи при цьому вже неіснуючу сім'ю - не можна.

Навіть якщо взяти батьки свій розлад старанно приховувати, діти однаково помітять. Ми говорили про тому, що в дітей дуже розвинене несвідоме, і вони найкраще сприймають подспудные ознаки напруги у ній. Зрозуміло, що про яке рідному щастя мова не якщо між матір'ю, та батьком постійні тертя, напруженість, холодна і навіть гаряча війна. І вже предразводная ситуація створилася у ній, де є діти, подружжю необхідно передусім вирішити одне питання: де їх самі - вони, батько й мати дітей - більше щасливі: у сім'ї або за межами її?

Зрозуміло, це питання не можна дати відповідь відразу - необхідно все старанно зважити. Понад те, часто-густо відповідь важко знайти подружжю самостійно - цього потрібно допомогу сімейного консультанта. Бо - розібратися, наскільки можна побудувати у ній нові, щасливіші і гармонійні подружні стосунки? (Часто кажуть не "побудувати нові", а "відродити старі". Зачекайте, чому ж відроджувати ті відносини, які у результаті вони й сприяли краху сім'ї? Якщо ж починати усі знову, то інакше: грамотніше, обдумано і виважено).

Але якщо на щастя дітей припадає боротися, виходить, що батьківське щастя саме тут союзі вже недосяжно - розлучення стане порятунком і батьків, для дітей. Так, розлучення - це травма для дитини, але ще бОльшая травма - спостерігати, як сперечаються й віддаляються друг від друга людей, котрих він вважав єдиним і неподільною цілим. Причому дитині шкодять як відверті бійки між батьками, і мовчазна напруженість з-поміж них. І на будь-якому разі неповага між батьками, відсутність чесності та довіри, або навіть прямі фізичні дії (й інші ознаки запущеній предразводной ситуації) призводять до того, що виростають з переконанням, що такі відносини допускаються й між іншими людьми у житті. Дитина вважає цілком допустимим і обман, й моральний приниження іншого, та фізичне насильство задля досягнення своєї мети. Діти виростають ні з найкращою моделлю поведінки - як кажуть, досить криміналізовані.

Зокрема, двадцять років тому вони існувало переконання, що сім'ю потрібно зберігати за будь-яку ціну - хто не казав, що заради дітей, хто стверджував, що для збереження моральності, інший стверджував, що заради стабільності соціалістичного побуту… І дарма, які там у ній відносини - хоч поб'ються, але з виносять сміття з хати, не псують статистики розлучень і підривають міф у тому, що радянська сім'я - найміцніша у світі! Суд практично в обов'язковому порядку мирив разводящихся, що найчастіше буквально благали розвести їх - і... однак йшли ні із чим… Ішли жити, "не виносячи сміття з хати" - напружено і озлоблено. Але від дітей не сховаєшся! А діти, як відомо, свій найперший приклад беруть із батьків. Нині ж ми запитуємо, чому в нас таке покоління жорстоких двадцятирічних нащадків, нечутливих до болю, здатних на злодійство, насильство і навіть вбивство… Жити разом заради дітей непотрібно, тоді як розлучитися спокійно, якщо психологічно необоротна, у першу чергу заради дітей! Дитині потрібні не жертвующие, а щасливі батьки.

Зрозуміло, позиція "заради дітей" має багато значеннєвих нюансів. На жаль, часто дружини, які бажають зв'язуватися із самою процесом розлучення, просто прикриваються дітьми: мовляв, як можна позбавляти дитини батька чи матері… А буває, що юридично розлучатись із чоловіком, який насправді таким залишився тільки папері, нема охоти, ніж втратити певне соціальне становище чи матеріальними благами. І це разі частенько виправдовуються, що розлучення неможливий через дітей. А діти таки ні до чого…

Але й інакше. Іноді чоловік (найчастіше чоловіка) живе з нелюбимим, страждаючи і картаючись - але справді заради дитини . Точніше - задля її матеріального забезпечення. На жаль, багато матері вважають, що визначальним елементом дитячого щастя є їжа, іграшки та одяг. І якщо краще мама відходитиме повністю від нелюбого, але забезпеченого чоловіка, особливо у період нинішньої безробіття, її власна дитина залишиться холодним і голодним… Тому-то й живе вона з своїм, з дозволу сказати, чоловіком: живе, даруйте, як куплена жінка: терпить приниження чоловіка задля її грошей. Не кожна мати, у цій ситуації замислюється, що саму гостру біль вона несе не собі - а тому, заради кого терпить (і навіть іноді вважає себе "матерью-героиней") - своєї дитини. Така ситуація у сім'ї як можна більше сприяє дитячим психотравмам. І щастя дитини - як його їжа й одяг, ще гроші і благополучний клімат у сім'ї. Разведясь з ненависним чоловіком, мати, у вона найчастіше принесе дитині значно більше благо, тоді як конфлікт буде постійно демонструвати йому батьківські чвари. Ви вважаєте, маляті приємно дивитися, як принижує мати, як і мати крадькома поливає попри всі палітурки батька? До того ж крий Боже років за десять-п'ятнадцять мама змусить цієї дитини "рахунками": я заради тебе відмовилася від власного щастя, а ти, невдячний!… Так, дитина в такому розлученні може втратити у матеріальному забезпеченні - але нинішнього разі мама може подбати про те, щоб активно пошукати роботу. І зовсім непотрібно говорити, що куди візьмуть із дитиною! Як то кажуть, було бажання… І у разі буде напевно набагато щасливішим, ніж у забезпеченої, але напруженої сім'ї.

І ось, скажімо, батьки розлучаються, й немовля залишається одним із них. Як спілкуватися із дитиною другий батько? І що заодно відчуватиме дитина? Як найкраще організувати таке спілкування, нічого очікувати це для дитини додаткової травмою? Взагалі, у людські стосунки крайності шкідливі, і істина, зазвичай, десь посередині. Але це з тих рідкісних випадків, де найкраще - одне з двох крайнощів, і третього просто немає: чи це бинуклеарная сім'я (тобто виховання двома сім'ями відразу: сім'єю матері та сім'єю батька), або ізольоване виховання одним чоловіком. Практика "недільних тат", на жаль, до жодної з цих крайнощів не підходить… Біда у цьому, що у суспільстві з його специфікою розлучень рідкісні зустрічі з іншим батьком можуть завдати дитині серйозної шкоди. Тому що на цій ситуації дитина часто-густо стає засобом з'ясовування стосунків колишнього подружжя та його впливу друг на друга. Так буває, коли подружжя розлучилося, але з розійшлися остаточно. Річ в тому, роз'їхалися вони з різних житлам: просто кожного з них емоційно зачіпає особисте життя іншого, вони ще ставитися один до друга які з байдужістю, як до остаточно чужій людині. Ось що таке психологічно "не остаточний розлучення".

Позаяк в традиціях нашого розлучення неодмінно поливати одне одного брудом - у разі, коли батьки фізично віддалилися друг від одного й дитина буває те в одного, те в другого - він працює буквальним переносником тій самій психологічної бруду. Бо безпосередньо просять передати дитини, що тато чи мама такий-то і така-то… Кожен батько розповідає про іншого гидоти, а дитині яке? І це разі, якщо дружини що неспроможні поводитися, як дорослі інтелігентними людьми не можуть холоднокровно спілкуватися - краще, якщо вона живе в однієї батька і з другим не бачиться взагалі.

А перший варіант спілкування - бинуклеарная сім'я - можлива лише тоді, коли мати й ставляться друг до друга без непотрібних негативних емоцій. Таке виходить відразу. Проблеми може бути від того, що з подружжя не знайшов путнього нового щастя починає псувати це щастя тому, хто вже обзавівся нової сім'єю: лише з заздрості. І часто скориставшись своїм правом виховання дітей і вторгаючись цій підставі до сім'ї. І тут про бинуклеарной сім'ї говорити важко подвійно. Найкраще з дитиною триматися подалі від надання цього чоловіка, що він або він прийде у собі…

Список літератури

Для підготовки даної роботи було використані матеріали із російського сайту http://www.eti-deti.ru/

Схожі реферати:

Навігація