Реферати українською » Педагогика » Уроки спілкування


Реферат Уроки спілкування

Эльмира Давидова

Відносини двох осіб безглузді, якщо позбавлені розуміння. Розуміння — прямий шлях від щирого серця до серця. Слово, погляд, інтонація- ось ключі до розуміння.

Розмова розмові ворожнеча. Можна звернутися до людини вимогливо, можна прохально, можна обвинувачувати, а можна - розмовляти. Коли звинувачують, хочеться вигукнути: "Йдіть під три чорти, самі хороші", виставити ногу уперед і сказануть у що- нибудь хвацьке. "Ви мені звинувачуєте? То пишаюся цим!" Або зникнути, провалитися, заснути...

Але якщо двоє розмовляють і нікому не звинувачує, позирає владно, не вчить, не хитрує і захищається, тут голоси інші — м'які, теплі, довірчі...

Душа неспроможна жити без людського розмови, як без світла і повітря,— навіть а то й знає, чому. Щойно дитина починають розуміти слова, можна розмовляти граючи.

У грі дорослий постає перед дитиною не караючим старшим, а розуміє близьким.

Є ігри за правилами, а я пропоную вам гри без правил. Дорослій потрібно тільки стежити у себе: не пережимаю я, не давлю чи, не командую чи, несвідомо, дитиною. Кількість таких игр-разговоров може нескінченно. Я пропоную ті, у які граю зі своїми дітьми, ні з іншими батьками та їхніми дітьми під час психотерапевтичних сеансів. Із запропонованих варіантів ви можете вибрати ті, підходящих вашій дитині за віком й характеру, або навіть придумати свої.

1. Мені подобається, що... (вродлива, смілива, добра, чемна, великодушна, дбаєш про сестричці, допомагаєш бабусі, добре відчуваєш настрій іншу людину, вмієш поводитися, не ниєш, не дмешся, змогла подолати свою ліньки, чарівна, музичний, придумуєш нові слова, відчуваєш риму, акуратно ходиш, з багатою фантазією, швидкої реакцією, багато читаєш, швидко вважаєш, сам забираєш іграшки, можеш захистити себе...).

У такий спосіб ви даєте дитині позитивну "зворотний зв'язок"; він бачить себе хорошим — вашими очима, а ви обостряете своє зір, вміння побачити хороше серед поведінки дитини, серед життя. Отрадные паростки нового побачити важче, очевидні промахи. Дитина бачить себе у вас як у дзеркалі і подобається собі чи — не подобається. Якщо він вам подобається, він сподобається і собі. І ще: він навчаються брати до уваги ті свої якості, які ще він довільно не вирощував. Так збагачується його уявлення про собі, ускладнюється уявлення, які взагалі бувають люди, як його оцінювати...

Буває, що у питання "Які гідності вашого сина?" змучена мама важкого дитини неспроможна відповісти - хоча вони, ці гідності, впадають правді в очі навіть тому, хто вперше побачила цієї дитини. Що це що означає? Отже: мама втомилася, вона не має сил на позитивний діалог із дитиною ("Ти — хороший, я — хороша"), або в неї не розвинене це "світле зір". Тоді чому треба негайно звернутися до психолога і розвивати таке зір; інакше — не сподівайтеся, що його виникне звісно ж.

2. Гадаю, що любиш... (кефір, валятися в заметі, стрибати зі шафи на диван, стояти в обороні 50 годин, танцювати даху, лежати під диваном і дихати пилом, вигравати, голосно хропіти, вити по-вовчому, битися на дуелі, купатися у теплом море, бути одна, голосно кричати, є бутерброди з олією і шинкою, а згори щоб були огірочки, мчати в автомобілі, взимку літо, а влітку зиму, складати казки, впізнавати таємниці...).

Ця гра супроводжується завжди веселим реготом, криками: "Аж ось немає, не вгадала!"

Важливо, щоб бажання ставилися як до сфери їжі чи одягу. Покажіть дитині, які можна любити запахи, звуки... Нехай він сьогодні знайде і ваші різноманітні пристрасті...

Варіант гри: "Гадаю, що не любиш..."

Важливо розмовляє з дитиною мовою бажань: "ти хочеш", "хочу". Зовсім інша — коли "мені треба, а не даєш". Тут людину, як б і ні, а є якась зовнішня сила, знає "як треба чинити". Важливо, щоб у грі що і є ваша дитина відкривалися одна одній "є" - тими своєрідними почуттями, яким немає розумного пояснення, ні суду — отако відчуваю, отако Я бачу...

3. Хочу тебе попередити.. (не заходь в хатинку до довбні-язі, не розмовляй з незнайомими, мій руки, коли приходиш додому, не перепливай Тихий океан самотужки, не кусай дріт зубами, не писай на дроти...). Цей розмова легко іде у бік обговорення те, що така електрика і Тихий океан, чому робити того-то і ще.

Дитина отримує нечастую можливість — з позиції дорослого, знає людини! — чогось навчити вас, від чогось застерегти. Він пробує себе у цій ролі, а вас—в ролі опікуваного. На цьому може виникнути відкриття: мама теж живе (та й крихке) істота, не всемогутня; її слід жаліти...

4. Я бажаю тобі... (аби в тебе завжди, були вірні друзі, щоб ти був щасливий, здоровий, умів би слухати траву і дерева, щоб ти навчився дивитися лижах...).

Гадаю, кращим використовувати тут негативних слів (виправив б двійки, не грубіянив би мені, не крав б), оскільки пам'ять чомусь утримує це слово без "не". Адже можна висловитися інакше: одержав багато четвірок і п'ятірок; щоб ми з тобою краще розуміли одне одного; щоб ти вчасно зупинив себе, якщо робиш щось подумавши. Позитивні слова задають дитині позитивну перспективу: замість "якби двієчником" — "чи відмінником". Це ніякої не обман і хитрість навіть; просто різні речі...

День, коли ваша дитина скаже вам: "Мамочко, бажаю тобі, щоб ти була здорова щаслива",- запам'ятається вам протягом усього життя. Для дитини — це не порожні балачки; і справді цього хоче найбільше світлі. То хай навчиться висловлювати за тими словами любов, і ніжність! У дорослі роки ця дається значно складніше...

5. Хочеш, я скажу тобі, яким ти будеш... — десять років, за рік, через день, влітку, п'ять хвилин. (Ти будеш гарним, впевненим у собі, дужим і добрим, в тебе будуть добрими друзями, ти станеш лікарем, в тобі матимуть потребу дуже багато людей, одружуєшся за коханням...)

Не бійтеся запрограмувати своєї дитини хороший життєвий сценарій — побоюйтеся запрограмувати на поганий. Намагайтеся не вимовляти: "Боюся, з тебе нічого вийде", "Ти будь-коли поступиш до інституту", "Любов — задля як-от ти", "Ти — безглузда". Ці пророцтва мають звичку збуватися — навіть якщо промовляються мимохідь, між іншим не з зла. Проте, даючи дитині позитивну установку, навряд чи забувайте, що занадто часто джерело нещастя — в нереалистических претензії: коли претензії великі, а працьовитість маленьке.

6. Розповісти тобі, який ти був маленьким?" Згадайте у тому, як і "сидів у животику", як штовхався, як поводився на перших хвилинах життя, як спав, грав, сміявся, розпочавши ходити, що саме сповідував і т. буд. Діти надзвичайно люблять слухати себе! Бо якщо ви кажете звідси ласкаво і ніжно і це відповідає природною їхні потреби пізнавати себе.

7. І це б... (ця двері була вся зроблена з шоколаду і ми могли б її відкушувати — як думаєш, ми з'їли за тиждень?; стати невидимкою — що було тоді?; знайти чарівну паличку; піти до лісу за гулями і зустріти там ведмедя; ніхто нс уболівав і не помирав; знайти ліки всіх хвороб; ти було б завжди молода...). Між дитиною та матір'ю відбувається обмін надіями і побоюваннями. Дитина, якщо це небезпечний нього (а то й станете його критикувати!), скаже вам про заповітному, про хвилюючому його. А ви — почуєте і засудите; і відповісте йому його мовою.

8. Хто збреше сильніше? Пам'ятаєте розповідь Миколи Носова "Фантазери"? У цьому плані можна обмінюватися з дитиною повідомленнями: "Я був мурахою, і зі мною ось що...", "Оце так! Я літала на Місяць : сьогодні вночі і..." Ця гра допоможе вам краще розуміти дитини, сприяє довірі і близькості серед вас, в обох розвиває фантазію.

9. Що було б, якби... (всі були невидимі, всі були велетні, всі були чарівники, всі були добрими, всі були злими...). Ця гра начебто також у першу чергу в розвитку фантазії; а й у логічне мислення: треба послідовно продумати, що виникне з кожного "якби".

Діти у розмові часто жах як квапливі і нетерплячі. Візьмемо допоможе м'ячик чи м'яку іграшку і встановимо правило передавати друга другу тільки після свого висловлювання. Це розвиває здатність підкоряти свою поведінку правилу. Але головне, в усіх цих іграх у граючих — спільну мову; мимоволі та непомітно для дитини ви передаёте йому своє уявлення про цінностях.

Крім цього, ви робите його щасливим тому, що з його думкою, тим, що цікаве ви робите вдвох, що ви належите у ці хвилини йому тільки Мариновському.

Втім, останнє можна здійснити у будь-якій спільної прикладної діяльності, де дорослий доброзичливий і поважає дитини. І де їх узяти мамі час, щоб грати вже з дитиною? Адже ще приготувати вечерю, перевірити уроки. Приготуйте. Перевірте. Нехай залишиться хоча б п'ятнадцять хвилин; головне — поговорити по-людськи. Без обвинувачення, без смикання.

Добре, просто лежачи у ліжку з дитиною, повозитися і поговорити що- нибудь такому... А хоч про Червону Шапочку (назвіть її Валею, Машею, Катею) або про Сашкові Пушкіна, про побудову Всесвіту — що душа ваша побажає.

Одна моя знайома бабуся (професор, ніби між іншим, серйозна молода людина...) пише із внучкою кумедні чотиривірші:

Летела риба в небесах,

Її було реабілітовано великих трусах,

Оскільки не хотіла

Показувати всім тіло

(Надто вже була соромлива).

Розповідаючи про своє дитинство, не бійтеся відкритися дитині своїми слабкостями: ви боялися (темряви, довбні-яги), отримували який завжди тільки п'ятірки, знали поразка і ганьба. Це полегшує йому власне дорослішання: він відкриває вас емоційно, ви стаєте по-справжньому близькі одна одній. Напевно, це найбільш цінний внесок, що ви можете зробити на свого життя.

Виросте тільки те, що посіяно.

Список літератури

Для підготовки даної праці були використані матеріали із сайту http://www.eti-deti.ru/

Схожі реферати:

Навігація