Реферати українською » Психология » Фактори виникнення нерозуміння в сімейних відносинах


Реферат Фактори виникнення нерозуміння в сімейних відносинах

Страница 1 из 4 | Следующая страница

Зміст.

>Введение…………………………………………………………………………...3

1. Типові міжособистісні конфлікти усупругов…………….……………6

1.1Психотравмирующиепоследствия…………………………………......9

1.2 Попередження подружніхконфликтов………………………….10

1.3 Дозвіл конфліктів міжсупругами…………………………...11

2.Супружеский етикет: що цетакое?...............................................................13

2.1. Подружнєгалантность……………………………………………..14

>3.Исследование з допомогою тестів: опитувальник задоволеності шлюбом,психогеометрического і проективного (малюнок неіснуючогоживотного)……………………………………………………………………….19

3.1. Аналіз отриманихрезультатов……………………………………...23

3.2. Висновки про підсумкам проведеногоисследования……………………25

4. Попередження нерозуміння міжсупругами……………………….....26

>Заключение……………………………………………………………………….30

Список використаноїлитератури…………………………………………...33

Запровадження

Виникнення нерозуміння в сімейні стосунки – справа звична. І це легко пояснити. Адже із нас виріс у своїй сім'ї і одержав її свій власний, неповторний життєвий досвід, і в кожного є свої цілі, прагнення, цінності, ставлення до належному і правильному. Тому й нині є велика можливість мати справу з нерозумінням, незгодою, образою і відчуженістю.

І ми живемо щодо одного й тому самому світі. Проте двоє можуть одне і те подія, чути одні й самі слова, а надавати їм зовсім різні сенси. Завдяки цьому ми маємо багате розмаїтість людських цінностей, політичних напрямів, релігій, інтересів і мотивів. Конфлікт постає тоді, ми наполягаємо у тому, що важливе нам має бути важливим і досить й інших.

Уявіть собі: якось кожен із нас повірив, що у житті є щось важливе, що стоїть зусиль, часу й емоційної напруги. Хтось впевнений, головним справою життя має стати своєчасне миття посуду, яке не можна відкласти жодної хвилини по тому, як обід з'їдений. Хтось ніколи куди спізнюється і вважає тяжкою образою, як інші наважується спізнюватися на зустрічі щодо нього. Хтось переконаний, що кожен нормальна людина мусить обов'язково отримати диплом про вищу освіту. Інші твердо вірять, що пристойний людина неспроможна отримувати дохід нижче від 2000 USD. Деякі дружини знають, що необхідно кинути всі цікаві справи, сісти у крісло, зробити сумне обличчя і розбудуватися, коли чоловік прийшов додому одну годину пізніше звичайного. Їх чоловіки, своєю чергою, можна запрограмувати те що, що якщо в тебе щось ладиться на роботі, треба піти у бар і напитися. Хтось переконаний, що нічого немає важливіше, ніж віддавати все свою увагу дітям. Хтось їздить порибалити, грає у карти, виборює світ в усьому світі чи розмірковує про сенсі Всесвіту, цілими днями лежачи канапі.

Нерозуміння, отже й конфлікти ж починаються тоді, ми поширюємо цю цінність далеко межі наших особистих інтересів і переконуємо себе, що це прогресивне людство має жити за настільки ж правилам. (Якщо ж хто повинен цим правилам годі було, отже в нього просто "в усіх вдома", чи що вона – уперта тупиця, якого поки що що хто б навчив поважати традиції). Вам здається, що чимало речі ваш партнер не просто "по-своєму", а неправильно.

Саме тому й відбуваються вічні суперечки "батьків та дітей", тому окремі подружжя десятиліттями затято доводять одна одній, як правильно чистити картоплю, розкладати речі в шафі, витрачати гроші й виховувати своїх дітей. Всі ці конфлікти не стоять виїденого яйця, якщо хоча на секунду замислитися, що ви сперечаєтеся лише з нагоди суб'єктивних думок, що їх за певних умов склалися в вас чи ваших далеких предків. Це просто-таки дві "нісенітниці", у яких ви обидва твердо вірите, і вони суперечать одна одній, не сходяться разом. Але жодна їх перестав бути правильнішою.

Але якщо й конфлікти зайшли задалеко, сімейної бухгалтерії відкривається своєрідний "підрахунок очок", дружини починають думати такі високі поняттях, як "справедливість", "відчуття обов'язку", "заслужена подяку" та інших. Гадаю, ви знаєте, як це буває. "Чому так мушу подавати йому обід, коли він сприймає це як належне і давно перестав хвалити мене це?", "Скільки мені виявляти ініціативу, щоб відвідати в гості до родичам? Нехай, нарешті, вона сама звідси подбати", "Не збираюся купувати їй чергову одну пару взуття, в неї й дуже повний гардероб, у відповідь чую одні претензії", "Ви вже втретє цього тижня він затримується на роботі, і варто менізаболтаться із подругою у книгарні, відразу піднімає скандал". Люди починають думати своєму спільному минулому зовсім з ностальгічними настроями. Вони згадують обіцянки, свої колись чоловіком, воскрешають свої колишні і надії очікування, і визначають цілком резонним питанням: "І де це все?". З іншого боку, свій власний внесок у сімейна злагода бачиться їм значно більше солідним: виявляється, і вони все життя заробляли на сім'ю, виховували дітей, гуляли з собакою, відповідали за згладжування конфліктам та взагалі виконували все химерні примхи своєї "половини". І, звісно, поведінка чоловіка цьому тлі видається лише жорстокої несправедливістю.

1. Типові міжособистісні конфлікти в них

Залежно від суб'єктів взаємодії сімейні кінфликти поділяються із приводу конфліктів між: подружжям, народителями й дітьми, подружжям батьками кожного з членів подружжя, бабусями (дідусями) й онуками.

Ключову роль сімейні стосунки грають подружні конфлікти. Вони частіше виникають через невдоволення потребностей подружжя. Виходячи з цього виділяють основніпричини подружніх конфліктів:

• психосексуальна несумісність подружжя;

• незадоволення потреби у значимості свого «Я», не повагу почуття гідності із боку партнера;

• незадоволення потреби у позитивних емоціях: відсутність пестощів, турботи, уваги й розуміння;

• пристрасть когось із подружжя до надмірногоудовлетворению власних потреб (алкоголь, наркотики, фінансові витрати лише т.д.);

• незадоволення потреби у взаємодопомоги івзаимо розумінні з питань ведення домашнього господарства,вос харчування дітей, у ставленні до батькам тощо.;

• розбіжності у потребах з проведення дозвілля, захоплення.

З іншого боку, виділяють чинники, що впливають конфліктність подружніх відносин. До них відносять кризові періоди у розвитку сім'ї (З.Кратохвил).

Перший рік подружнього життя характеризується конфліктами адаптації друг до друга, коли два «Я» стають одним «Ми». Відбувається еволюція почуттів, закоханість зникає дружини постають друг перед іншому такими, які що є. Відомо, що у перший рік тривають життя сім'ї ймовірність розлучення велика, до 30% загальної кількості шлюбів (І.Дорно).

Другий кризовий період пов'язані з появою дітей. Ще не зміцніла система «Ми» піддається серйозного випробування. Що ж лежить основу конфліктів у цей період?

• Погіршуються можливості професійного зростання подружжя.

• Але вони дедалі менше можливостей для вільноїреализации влично-привлекательной діяльності (захоплення, хобі).

• Втома дружини, що з відходом дитину, можуть призвести до тимчасовому зниження сексуальну активність.

• . Можливі зіткнення поглядів подружжя і їхніх батьків за проблемам виховання

Третій кризовий період збігається з середнім подружнім віком, що характеризується конфліктами одноманітності. Через війну багаторазового повторення одним і тієї жвпечатлений в них настає насичення одне одним. Це перебуваючиние називають голодом почуттів, коли трапиться «ситість» від старих вражень і «голод» за новими (Ю. Рюриків).

Четверте період конфліктності відносин подружжя на ступає після 18—24 років спільного життя. Його виникнення часто збігаються з наближенням періоду інволюції, виникненням відчуття самоти, що з відходом дітей,усиливающейся емоційної залежністю дружини, їїпереживаниями щодо можливого прагнення чоловіка сексуально про явити себе боці, «доки пізно» (З.Кратохвил).

Значний вплив на можливість появисупружеских конфліктів надають зовнішні чинники: погіршення матеріального становища багатьох сімей; надмірна зайнятість одного з членів подружжя (чи обох) на роботі; неможливість нірмального працевлаштування когось із подружжя; тривале відсутність власного житла; неможливість влаштувати дітей у дитяче заснування і ін.

Перелік чинників конфліктності сім'ї було б неповним, а то й назвати макрофактори, т. е. зміни, які у суспільстві, саме: зростання соціальної відчуження; орієнтація на культ споживання; девальвація моральних цінностей, зокрема традиційних норм сексуальногоповедения; зміна традиційного становища жінки у ній (протилежними полюсами цього зміни є підлогуная економічна самостійність жінок і синдром домохозяйки); кризовий стан економіки, фінансів, соціальной сфери держави.

Дослідження психологів показують, що у 80—85% сімей є конфлікти. Решта 15—20% фіксують наявність «сварок» з різноманітних приводів (У. Полікарпов, І,Залигина). Залежно від частоти, глибини та гостроти конфліктіввиделяют кризові, конфліктні, проблемні і невротичні сім'ї (У.Торохтий).

Кризова сім'я. Протистояння інтересів та потреб подружжя носить гострого характеру і захоплює важливі сферижизнедеятельности сім'ї. Подружжя займають непримиренні і навіть ворожі позиції стосовно друг до друга, не погоджуючись на які поступки. До кризовим шлюбним спілкам можна віднести всі ті, котрі або розпадаються, або є за межею розпаду.

Конфліктна сім'я. Між подружжям є постійні сфери, де з їхніми інтереси зіштовхуються, породжуючи сильні й продолжительние негативні емоційні стану. Проте шлюб може зберігатися завдяки іншим чинникам, і навіть поступок і компромісним рішенням конфліктів.

Проблемна сім'я. Для неї характерно тривалесуществование труднощів, здатних завдати відчутного удару стабільності шлюбу. Наприклад, відсутність житла, тривала хвороба когось із подружжя, відсутність коштів у утримання сім'ї, осуждение на термін за злочин й інших проблем. У цих сім'ях ймовірне загострення взаємовідносин, по явище психічні розлади в однієї чи подружжя.

>Невротическая сім'я. Тут основну роль грають ненаследственние порушення у психіці подружжя, а накопиченнявоздействия психологічних труднощів, із якими зустрічається семья своєму життєвий шлях. У подружжя відзначається підвищеноная тривожність, розлад сну, емоції з приводу, підвищена агресивність тощо.

>Конфликтное поведінка подружжя може виявлятися у прихованій й відкритої формах. Показниками прихованого кінфликта є: демонстративне мовчання; різкий жест чи погляд, який провіщає про незгоді; бойкот взаємодії ка яке-те сфері сімейному житті; підкреслена холодність в відношениях. Відкритий конфлікт проявляється частіше через відкритий розмова була підкреслено коректною формі; взаємні словесні образи; демонстративні дії (ляскання дверима, биття посуду, стукання кулаком на столі), образу фізичними діями та інших.

 

1.1Психотравмирующие наслідки

Конфлікти у ній можуть створювати психотравмуючу обстановку для подружжя, їх детей, батьків, у результаті вони набувають рядотрица тільних властивостей особистості. У конфліктної сім'ї закріплюється негативний досвід спілкування, втрачається віра у можливість существования дружніх і ніжних відносин між людьми, накопичуються негативні емоції, з'являютьсяпсихотравми.Психотравми частіше проявляються у виглядіпереживаний, що з виразності, тривалості чиповторяемости сильно впливають на особистість. Вирізняють такі психотравмуючі переживання, як стан повної семейной незадоволеності, «сімейна тривога»,нервно-психическое напруга й стан провини.

Стан повної сімейної незадоволеності виникає й унаслідок конфліктним ситуаціям, у яких проявляється заметное розходження між очікуваннями індивіда поотношению до сім'ї та її дійсною життям. Виражається в нудьгу, безбарвності життя, відсутності радості, ностальгічнихвоспоминаниях про час до шлюбу, скаргах оточуючим на працюности сімейному житті. Накопичуючись від конфлікту доконфлик ту, така незадоволеність виявляється у емоційних вибухи та істериках.

Сімейна тривога частіше проявляється після великого сімейного конфлікту. Ознаками тривоги є сумніви, страхи,опасения, що стосуються передусім дій інших члени сім'ї.

>Нервно-психическое напруга — одна з головнихпсихотравмирующих переживань. Воно виникає й унаслідок:

• створення для чоловіка ситуацій постійного здійснення психологічного тиску, скрутний або навіть безвихідного становища;

• створення для чоловіка перешкод прояви важливих йому почуттів, задоволення потреб;

• створення ситуації постійного внутрішнього конфлікту у чоловіка.

Виявляється в дратівливості, поганому настрої, нарушениях сну, приступах люті.

Стан провини залежить від особистих якостей чоловіка. Людина почувається перешкодою на шляху оточуючих, винуватцем будь-якого конфлікту, сварок і невдач, схильний сприйматиотношения інших члени сім'ї, крім собі як що звинувачують,укоряющие, як і раніше, що насправді вони такими є.

 

1.2 Попередження подружніх конфліктів

Розроблено багато рекомендацій по нормалізації подружніх взаємовідносин, попередження переростання спірних ситуацій в конфлікти (У.Владин, Д. Капустін, І.Дорно, А.Егидес, У.Левкович, Ю. Рюриків). Більшість їх зводиться ось до чого:

Шануй себе, а тим паче іншого. Пам'ятай, що він (вона) найближчий тобі людина, батько (мати) твоїх дітей.Старайся не збирати помилки, образи" і «гріхи», а відразу реагуй ними. Це виключить накопичення негативних емоцій.

>Исключи сексуальні закиди, оскільки де вони забуваються.

Не робіть зауважень один одному присутності інших (дітей, знайомих, гостей тощо.).

Не перебільшуй свою здатність й гідності, не вважай себе ніколи й в усьому правим. Більше довіряй і ревнощі зводь до мінімуму. Будь уважним, вмій слухати й слухати чоловіка. Не спускайся, піклуйся про своє фізичноїпривлекательности, працюй над своїми вадами. Ніколи необобщай навіть явні недоліки чоловіка, веди мова лише про конкретне поведінці за конкретної історичної ситуації.

>Относись до захопленням чоловіка з зацікавленням прочитає і повагою. У сімейному житті іноді кращим знати правду, ніж у що там що намагатися встановити. Намагайтеся знаходити час у тому, хоча б іноді відпочити друг від друга. Це знятиемоционально-психологическую перенасиченість спілкуванням.

1.3 Дозвіл конфліктів подружжів

Конструктивність раз рішення подружніх конфліктів, як ніяких, залежить насамперед уміння подружжя розуміти, вибачати й поступатися.

Один із умов завершення конфлікту люблячих подружжя — не домагатися перемоги. Перемогу з допомогою поразки кохану людину важко назвати досягненням. Важливо поважати іншого, яка б вина лежала у ньому. Потрібно бути здатним чесно запитати себе (та голівное, чесно відповісти), що саме тебе насправді хвилює. При аргументації свою політичну позицію намагатися не виявляти недоречний максималізм і категоричність. Краще самим прийти до порозуміння і втягувати до своєї конфлікти інших — батьків, дітей, друзів, сусідів та знайомих. Тільки самих подружжя залежить добробут сім'ї.

Окремо слід зупинитися такому радикальному способі дозволу подружніх конфліктів, як розлучення . На думку психологів, йому передує процес, трійка стадій: а) емоційний розлучення, відтворений уотчуждении, байдужості подружжя друг до друга, втрати довіри й любові; б) фізичний розлучення, що призводить до роздільному проживанию; в) юридичний розлучення, вимагає правовогооформления припинення шлюбу.

Багатьом розлучення приносить звільнення від ворожості, не приязні, обману і ще, що затьмарювало життя. Звісно, воно і негативні наслідки. Вони різні дляразводящихся, дітей й суспільства. Найбільш уразлива буде при розлученні жінка, що має зазвичай залишаються

Страница 1 из 4 | Следующая страница

Схожі реферати:

Навігація