Реферати українською » Сексология » "Любов" і фахівці з психічного здоров'я


Реферат "Любов" і фахівці з психічного здоров'я

Предыдущая страница | Страница 2 из 2
стосовно нього. Якщо реальність взаємовідносин далекою від нашого ідеалу, ми намагаємося наблизитися щодо нього хоча б подумки. Тому ми постійно підкреслюємо те, що близько до ідеалу ("вона чудово готує"; "гарний батько"), і звертаємо увагу те, що далеке від нього ("хотілося б, щоб він займалася спортом разом зі мною"; "якби він ні таким нетовариським"). Таке нереалістичне ставлення до партнера має причини; зрештою, ми вибираємо партнера у тому, щоб було нашим супутником і надійним помічником, надавав стабілізуюче впливом геть наше життя й робив її більш змістовної, сприяючи нашому розвитку. Розвиток процесів любові вимагає часу, і їх їх форсувати пов'язані з серйозним ризиком. Обнадіює лише те, що деякі людям все-таки вдається успішно подолати всі труднощі подружнього життя, та його шлюб можна вважати цілком що відбувся і благополучним - боротьба через те, щоб любити дітей і щоб її любили, припиняється. Вони примиряються з думкою у тому, що відчувають своїх партнерів якусь дивну, незвичну любов, попри всі їх недосконалості, які у своє чергу люблять їх своїм особливим любов'ю. Дорогою до цієїтруднодостижимой мети внутрішнє сприйняття партнера багаторазово змінюється.

Інші умови подолання розриву між ідеалом і реальністю Ступіньдистресса, викликаного невідповідністю між ідеалом і реальністю, постійно змінюється. Вона може бути високою або з низьким, залежно від багатьох важливих і незначних зовнішніх подій. Задля підтримки високого рівня психологічної та сексуальної інтимності недостатньо одних захисних механізмів. Щоб виконувати цю подвійну завдання, треба зазначити, коли що слід сказати; виробити готовність працювати над перетворенням у життя ідеалу любові; не втрачати відчуття гумору; в неминучі періоди негараздів поступово переорієнтовуватися під вищі пріоритети й уміти вибачати й просити зрошення. Коли наші відносини стабілізуються і стають довгостроковими, ми неминуче отримуємо більш чітке уявлення про своє партнерах. Ми стійкі особливості їхньої поведінки, краще усвідомлюємо їхньої людської гідності і та складаємо власне судження про їхнє чесності та надійності. Щоб підтримувати взаємовідносини, необхідна внутрішня робота, у процесі якого ми часто розчаровуємося поведінці і здібностях партнера та її ставлення до нам. Зазвичай цю роботу виконується й без участі партнера; його ведуть у людини - розчаровані і конфліктуючі боку його "Я" ведуть між собою діалог.

Оцінка й винагорода (>bestowal)

Збереження любові можливо з допомогою двох постійно поточних прихованих розумових процесів: людина оцінює свого партнера і як винагороди дасть згоду надалі взаємодію Космосу з ним. Люди часто помилково припускають, що й партнери люблять їх безумовно і постійно. Але партнер щосекунди стежить поведінкою іншого партнера, інтерпретує це поведінку і вирішує, любити або дуже ненавидьте. Щира кохання зазвичай відразу ж потрапити віддзеркалюється в взаєминах із партнером, наводячи посилення уподобання та поліпшенню ставлення до нього. Інший важливий наслідок щирою любові зазвичай менш помітно - це зміцнення ідеалізованого внутрішнього образу коханого.

Ми дозволяємо нашим партнерам думати, що ми любимо їх ніколи, хоча насправді тут інше. Вони помилково припускають це, оскільки інколи ми відчуваємо до них щиру любов. І коли її не відчуваємо, становище рятує наша внутрішня зобов'язання ставитися до партнера по-доброму й допомагати йому. Людина може зображати любов, адже насправді він любить не самого партнера, яке ідеалізований образ, як і раніше, що сьогодні партнер над дух і мало нагадує цей спосіб. Однак ми багаторазово даємо партнеру негативну оцінку, то почуття, які ми називаємо любов'ю, зобов'язання любити дітей і внутрішній образ партнера, гідний любові, можуть постраждати. Тоді буває важко ставитися до партнера м'яко і ласкаво і погоджуватимуться на взаємодію Космосу з ним; партнер перестає нам подобатися.

Багато людей, очевидно, очікують, що їх любити незалежно від своїх поведінки й здібностей. Маленьких дітей (в ідеальному разі) люблять безумовно, як та дітей старшого віку і власних братів і сестер (до певної міри), але малоймовірно, більшість дорослих людей можуть як і любити партнера, якщо він заслуговує позитивної оцінки. Коли що безумовною любові, звичайно звертаються до Бога.

Пом'якшення психологічногодистресса

>Дистресс, викликаний неминучим розривом між ідеалом і реальністю, необхідно якимось чином амортизувати, а тому має існувати адаптивний механізм підтримки психічного рівноваги, котрий діє у звичайних обставинах, оскільки коливання рівнядистресса може бути раптовими і різкими. Коли якась нова негативна оцінка - наприклад, усвідомлення обмеженості соціальних можливостей чоловіка - призводить до порушення балансу, партнер може раптово представитися у песимістичному світлі. Людина може подумати: "Я не люблю його. Я не хочу вести внутрішню роботу, щоб підтримувати ці відносини. Я занадто довго обманювався". Людина починає оцінювати партнера з більш суворим мірками і бачити історію своїх стосунків із ним іншому світлі. Любов проходить. Навіть відносини, зовні що цілком хорошими, насправді нині напівживі нестійкого внутрішнього рівноваги.

Коли відбувається така внутрішня втрата стійкості, то вона може для сильної тривоги, страх, відчуття провини чи пригніченість. Чоловік і родичі недобачають з цих внутрішніх драм чи помічають їх наслідки, але з розуміють джерела.

Любов - таємне почуття

Ми знаємо про нестійкому рівновазі відносин, бо стосунки перебувають у найглибших індивідуальних схованках нашої психіки. Надійні, люблячі, постійні у своїх почуттяхихорошо виховані люди настільки часто зовні не висловлюють свій гнів, розчарування та обурення і навіть дбають про тому, аби залишити свого чоловіка, щоб знайти когось краще - всі ці почуття вони "залишають при собі", у сфері своїх приватних переживань, де зберігається ідеалізований образ коханого.

Однак у культурі ширше поширене, уявлення, за яким любов, і любовні стосунки кожної людини мають як внутрішні, і зовнішні прояви. Ми підкреслюємо, що любов - це щось, існуюче між двома людьми. Коли бачимо партнерів, виявили ніжність друг до друга - тобто любов, існуюча у душі, вихлюпується поза межі "Я" в соціальних ситуаціях, - ми укладаємо, що справді люблять одне одного. Проте спеціаліст у сфері психічного здоров'я менше ризикує помилитися, коли його припускати, що вмістилищем любові є душі людей - добре, якщо це душі обох партнерів. Їх взаємодії присутності іншим людям і наодинці друг з одним можуть відбивати абсолютно різні внутрішні стану: чи обидва партнера можуть продовжувати подобатися одне одному і ідеалізувати одне одного чи приховувати те, що грають роль люблячого, а справі у душі розчаровані чи ображені. Психотерапевти нерідко чують людей, покинутих партнером, такі фрази: "Ще позавчора ми займалися любов'ю та казали про те, як сильно ми любимо одне одного". На сеансах подружньої психотерапії дружини часто із жалем кажуть, що "все думають, ніби - найкраща, сама любляча пара". З іншого боку, психотерапевти постійно зіштовхуються з ситуаціями, коли один подружжя, відчуває глибоку любов до партнера, не вміє відкрито висловлювати свої почуття.

Слова, сказані партнерами одна одній, і їх учинки немає б такого великого значення, як його інтерпретації цих слів і вчинків. Поведінка партнера грає позитивну роль, якщо інший партнер вважає, що означає: "Я любимо; просто мій партнер так висловлює свої почуття". Звісно, такий висновок іноді є ілюзією. Ця ілюзія полегшуєдистресс, викликаний розривом між ідеалом і реальністю, та іншідистресси повсякденні.

Багато драми, пов'язані з любовними відносинами, людина зазвичай переживає наодинці з собою. До до їх числа належить пошук балансу між оцінками і винагородами; переживання почуттів, що здаються любов'ю, агресією чи потягом решти; моральні самообмеження і приписування різного сенсу у тому ж вчинкам чоловіка.

Коли одна з партнерів усвідомлює, що він не любить, чи дійшов висновку, що сама недолюблює свого партнера, це віддзеркалюється в подружньому діалозі і виникає реальна можливість розриву. Якщо такого моменту поруч із подружжям, їхніми дітьми і родичами виявиться фахівець із психічному здоров'ю, всі вони цілком може отримати який-небудь діагноз зDSM-IV (">Диагностический і статистичний довідник психічні розлади" Американської психологічної асоціації, 4-те видання).

Як користуємося словом - "любов"

Одне і те слово використовується для описи задоволення, яку людина отримує, одягнувши клятий светр, і найскладнішого комплексу переживань, що з чоловіком, з яким він проводив разом 50 років; говоримо, що любимо певну музичну групу, і позначаємо тим самим словом бурю емоцій,нахлинувших на нашім час церемонії одруження своїх дітей. Марно намагатися знайти єдине значення слова "любов" у нашій мові.

Любов - це буде непросто почуття

Чимало письменників називають любов почуттям.Томкинс іНатансон виконали велику роботи й виділили дев'ять основних афектів. Вони вважають, що афекти безпосередньо пов'язані з здатністю нервової системи по-різному реагувати на довкілля. Любов як така не належить до афектів. Ці автори собі проводять різницю між усвідомленими переживаннями, викликаними стимуляцією нервової системи, які називають емоціями й почуттями, тобто переживаннями, які мають особистісну забарвлення і випробовуються у певному культурному контексті. Наприклад, емоція заздрості, випробовувана дитиною, перетворюється на почуття з відтінком провини, коли дитина дізнається, що заздрість його сім'ї вважається гріхом. Користуючись термінологієюТомкинса-Натансона, думаю, що любов - це якесь одне почуття; радше, це комплекс почуттів, отримали певну забарвлення з допомогою минулого досвіду і пов'язаних із нею асоціацій. Почуття, які ми називаємо любов'ю, можна співвіднести із двома крапками на афективної шкалоюТомкинса, причому становище цих точок на шкалою найвищою мірою індивідуально кожному за людини:интерес-возбуждение іудовольствие-радость.

Ганді також уважає, що любов - це буде непросто почуття, а значно більше складний феномен. Він розповідає, що любов - це сила природи, сутність життя, оскільки він зближує різних покупців, безліч перетворює в нове істота. Він любов онтологічного силою.

Любов до конкретного партнеру

Природна історія любові дорослої людини починається з тривожного порушення закоханості. Невдовзі воно змінюється спокійнішим всеосяжним щастямлюбви,которое поступово перетворюється на любов до людини - свого партнера. Не залишаємося може закоханості назавжди, але тоді ми говоримо собі самим й оточуючих, що любимо своїх партнерів. Вони як і нам подобаються, але наша радість вже не сильний і розвинений ми відчуваємо її нерідко. Наша любов, колись такі нова нам і повна багатообіцяючих можливостей, невдовзі стає звичним тлом нашому житті. Поступово почуття, що їх ми інтерпретували як любов, можуть бути менш помітними нам самим та інших людей.

Любов до партнера, яка спочатку була предметом наших честолюбних устремлінні, нині більше справляє враження установку, засновану на прихильності певним цінностям й особистої дисципліни, а чи не просто на почутті. У початковий період любові переважають емоції; їхтрудноуловимий сенс залежить від цього, які можливості в нас з'являються внаслідок докорінних змін, внесених життя любов'ю. На той час як ми виникає фазу любові до партнера, уклад нашому житті вже змінилося і встоявся; емоції стають менш сильними. Любов до партнера полягає в оцінках: ми оцінюємо, наскільки у нашому ставленні з нею присутні взаємну повагу, можливість покластися друг на друга, задоволення від спілкування, психологічна інтимність, сексуальне задоволення і збереження вірності і баланс між індивідуальними і обопільними інтересами і потребами. Любов до партнера також залежить від цього, не потьмяніло чи внутрішній ідеалізований образ партнера. Звісно, наші оцінки й створені нами внутрішні образи пов'язані між собою. Протягом цієї тривалого емоції любові звичайно висуваються на чільне місце, крім випадків, коли є загроза втрати партнера чи втрата відбулася насправді; ми висловлюємо своє кохання переважно символічно, раз у раз роблячи подарунки партнеру.

Багато витримує перевірки часом

Любов дорослої людини - це з головних джерел його духовних зусиль і енергії, проте вона часто закінчується розчаруванням. Багато людей зазнають поразки. Ерік Фромм вважав, що з існування тривалої любові необхідна непідробленість емоцій обох партнерів. Думка про важливість щирості часто є у працях багатьох авторів. Деякі психоаналітики, наприклад, вважають, що у любові дорослих людей, що триває десятки років, відбиваються події та проблеми, із якими зіштовхуються у житті, успіхи й невдачі у подоланні них і рівень щирості почуттів партнерів. Любов - це, по суті, битви, які ми ведемо з собою через те, аби лишень бути щирими, і з цих боїв може мати різний результат.

Список літератури

>Stephen У.Levine. "Любов" і з психічному здоров'ю.


Предыдущая страница | Страница 2 из 2

Схожі реферати:

Нові надходження

Замовлення реферату

Реклама

Навігація